حمد وسيف طفلان لـ اثنين من أخوتي ،،

يبلغان ألـ 3 سنوات  والنصف من عمرهما ،، وتفرق بينهما  شهور ،،

وكلا الأبوين لهما منصب جيد والحمدلله ، ويعيشان فـ مستوى يناسب وضعهما المهني والاجتماعي ،، وكلاهما تربى فـ نفس المنزل وبـ طريقة تربية واحدة من والديهما ،،

لكن الاختلاف فـ طبيعة تربية الزوجتين لـ كلاهما ،، فـ والدة حمد تربت فـ بيئة عادية ،، والأخرى (أم سيف) تربت فـ بيئة تحترم الأتيكيت وتقدر اللغة الأجنبية ،، بـ جانب التقدير الكبير لـ ما يسمى بـ الهدوء والصوت المنخفض ،، والتنافس فـ الحصول على أعلى الدرجات والمناصب ،،

مما انعكس على صغيريهما ( حمد وسيف) ،، ومن خلال سردي لـ موقف البحر أظنكم سـ تفهمون مقصدي :

تعودت بين فترة وأخرى أخذ الأطفال إلى البحر ،، لـ إيماني بـ أهمية البحر وتأثير شاطئه على تفكير ونفسية الأطفال فـ عمر البراعم ،، لكن هذه المرة كان (سيف) معنا ،، لذا مررت بـ عدة مراحل قبل ذهابنا :

المرحلة الأولى ،،

قمت بـ إخبار والدي الطفلين ولم يمانعان ( يبون الفكة من عيالهم ) ،، لكن علي أخذ الأذن أيضا من والدتيهما ،، الأولى (أم حمد) لم تعارض كـ زوجها ،، أما الثانية (أم سيف) فـ انتابتها رجفة الخوف ونظرت إلي بـ استغراب لـ عرضي عليها هذا الأمر ..؟؟!!

ثم انهالت علي بـ الأسئلة :

1. كم يبعد البحر عن المنزل ..؟؟

2. كم ساعة راح تقضونه فـ البحر ..؟؟

3. هل سـ تأخذين أحد أخوتك الكبار معك ..؟؟

4. هل تقومين بـ إقفال الباب من الخارج ..؟؟

عندما أجبتها بـ نعم على جميع أسئلتها ،، نظرت إلي وقالت : (حسن لكن لا تتأخروا رجاءاً لأننا يجب أن نعود لـ المنزل قبل تأخر الوقت ،، بـ معنى عليكم العودة قبل التاسعة مساءاً) ..!! == يعني راح نقضي من الوقة ساعة واحدة فقط ..!!

المرحلة الثانية ،،

سألت الطفل عن رغبته بـ الذهاب معنا ،، فـ أجاب بـ الموافقة على الفور ،، وعند مسكه لـ يدي سمعت والدته تناديه لـ يقوم بتقبيلها قبل ذهابه ،، وإعطائه بعض التوصيات الخفيفة ،،

المرحلة الثالثة ،،

عند صعود السيارة دخل حمد لـ وحده ، وأخذ يتفحص أغراض السيارة ، بينما سيف جلس فـ الوسط وطلب مني وضع حزام الأمان ..!!

المرحلة الرابعة ،،

تحركت بـ السيارة مع أحد أخوتي والصغار ،، وكان حمد يقف فـ الوسط وهو يحدثني ،، وانا أحثه على الجلوس واللعب بـ الألعاب الموجودة ،، بينما سيف كان منشغلا بـ لعبة أخذها معه ،، وعندما قام ابن أخي الأكبر سنا منهم بـ تحريكه قليلا أخذ يبكي وتمسك بـ الكرسي بـ قوة خشية سقوطه (حيث أنه تعلم من والدته عدم التحرك وإلا فـ إنه سـ يتعرض لـ الأذى) ،، وكان بكاؤه يرتفع مما اضطر أخي احتضانه ،، وما أدهشني أنه تمسك بـ أخي بـ قوة خشية الوقوع ..!!

المرحلة الخامسة ،،

وصلنا البحر ،، ونزل الجميع وبدأ حمد يتراكض يمنة ويسرة مع ابن عمه الكبير،، أما سيف فـقد استغرب المكان وطلب إرجاعه لـ السيارة ،، وعند حثه على الاستمرار لـ الوصول إلى مياه البحر رفض المشي مما جعل أخي يحمله ،، وعند الوصول للمياه رفض النزول وتشبث بـ أخي بـ قوة ،، لكني حملته لأنزله على الرمال ،،

المرحلة السادسة ،،

توجه أخي وعبودي وحمد لـ البحر وأخذوا يستمتعون بـ بناء القلعة والسور والتراشق بـ الماء ،، أما سيف فـ فضل البقاء بـ جانبي ،، وحين لامست يده بـ الرمل ،، أخذ يبكي ويقول (dirty) أي قذر ،، وأخذ يمسح يده بـ يدي لـ يزيل القذارة ( الرمل) عن يديه ،، لكني كنت أسكب عليه الرمل أكثر ،،

المرحلة السابعة ،،

تدخل أخي لـ يأخذ سيف إلى البحر ،، وقد نجح فـ إيصاله عنوة ،، وقام الصغير برفع قدميه كي لا تدخلان فـ الماء ،، وعند إنزاله أخذ يبكي لأنه لا يريد أن يتسخ ،، وعاد إلي لـ يبقى بـ جانبي مكتفيا بـ النظر إلى الباقين وهم يلعبون ..!!

وعندما كانت تصل إليه الكرة لا يتحرك، بل ينتظر أن يطلب منه أحدا رميها ،، أو يطلب مني أخذ الكرة من حمد وإحضارها له ،، وحين يبدأ اللعب معهم يقف بانتظار وصول الكرة إليه دون أن يحاول الإمساك بها ،، وإن ضربته الكرة يأتي إلي باكياً ,,!!

حين يأخذ حمد لعبة منه يبكي ويطلب مني استعادتها منه ..!!؟؟

المرحلة الثامنة ،،

انتهى اللعب وكان الوقت قصيرا جدا (ساعة) وهممنا الصعود لـ السيارة لكن سيف رفض الصعود طالبا تنظيف ملابسه ويديه ،، أما حمد فـ دخل دون اهتمام رغم انه تبلل واتسخ بـ الرمل بـ شكل كبير ،،

جلس سيف فـ حضن عمه ،، أما حمد أخذ غفوة قليلة حتى وصلنا المنزل ،،

المرحلة التاسعة ،،

انصدمت أم سيف لـ رؤيتها طفلها وهو متسخ ،، وكان طفلها يطلب الاغتسال،، أما حمد فـقد حاول إكمال اللعب دون الاهتمام بـ اتساخه وتبلله لكن والدته أخذته لـ الاستحمام ،،

المرحلة العاشرة ،،

إرتاح سيف بعد استحمامه وجلس فـ حضن والدته ،، أما حمد أكمل اللعب بعد الاستحمام

********************

بعض من وجهات النظر :

1. لابد من التربية الطيبة لـ الطفل ، لكن ليس عن طريق وضعه فـ دائرة الحماية الزائدة.

2. لابد من تعليم الطفل النظافة ، لكن ليس عن طريق حرمانه من الطبيعة وعفوية الأطفال.

3. السماح لـ الطفل اللعب مع المجموعة مع الاهتمام بـ تعويده المبادرة والمشاركة ، وليس اللعب الفردي.

4. تعويده على المطالبة بـ حقوقه إن تم انتهاكها ، وليس انتظار الآخرين أخذ حقوقه.

5. تعليم الطفل اللغة العربية، فـ مهما كانت أهمية اللغة الأجنبية تظل العربية فـ المقام الأول.

6. تعليم الطفل الآداب والأتيكيت ، لكن ليس بـ الصورة التي تحرمه من اللعب بـ شقاوة الطفولة.

ولكم أن تضعوا بعض ما تجدونه من نقاط مفيدة من خلال هذا الموقف

تحياتي

حبيبي ،، يا نبع حياتي و دنياي ،،

حبيبي ،، يا بلسم أهاتي و وناتي ،،

حبيبي ،، يا من لك يهفو فؤادي ،،

حبيبي ،، يا أجمل كلمة تنطق بها شفاتي ،،

***************

الورقة الثانية :

R + S = Love For Ever

حبيبتي S فـ لتتأكدي طوال عمرك أنني لن أتركك أبدا ،، مادام هناك رمق في هذه الروح ..

**************

حياتي R

أقسم بـ الله أنني لن أسمع لأي رجل أن يلمسني غيرك ،،

وتأكد إنني إن لم أكن لك ،، فـ سأكون للتراب فقط ..!!

*************

الورقة الثالثة :

S = يالله حبيبي خلني أدخل المحاضرة قبل لا تفوتني و يحطني الدكتور غياب ..

R =  لا يمكن أسمح لج تدخلين المحاضرة قبل لا تعطيني بوسة ..

S =  أممممممممموااااااااااااه

************

الورقة الرابعة :

S= تدرين يا سوسو أنا ما أقدر أتنفس إذا ما كلمت حبيبي R قبل لا أجي المحاضرة ..

وهو ما يقدر ينام إذا ما كلمني ،، نحن نعشق بعضنا لحد الثمالة ..

************

و بـ مرور الأيام نجد S تتصل على برنامج سيرة حب للدكتورة فوزية الدريع أو برنامج لون حياتك للدكتور أحمد النجار (تراني ما أسوي دعاية والله   )

تشتكي من خيانة R ،، وتقول لهم أفعاله معها ، وكيف تركها مجروحة و م ذلولة وهي التي فعلت و ضحت و وفت ..!!

وقد يحدث العكس ، ويكون R  هو الضحية .. وهكذا هي الحياة بين حارات قلوب شبابنا و شاباتنا ،، والسبب هو ( الأهل ) في المركز الأول مع مرتبة الشرف .. حيث أنهم ينشغلون عن أولادهم و بناتهم بـ مجريات الحياة التي تأخذهم بعيدا ،، فـ لا يعرفون مدى خطورة الفجوة التي تركوها عند تلك الشابة و ذاك الشاب لـ تلتهم القنوات الإباحية  و الفضائيات الحقيرة ،، وغرف التشات و غيرها من الدوامات التي يذهب لها الشاب و الشابة لقضاء وقت الفراغ الذي يعيشونه ..

والأهل متناسين أن أولئك الصغار يكبرون مع الأيام لـ يدخلوا فترات مراهقة و نضوج ،، فـ يبدأ الشخص فيهم فـ البحث عمن يعوضه عن ذلك الفراغ الذي تركه له والده/ها  أو والدته/ها .. وتبدأ يـ/تدخل فـ عكرة ( الفراغ العاطفي) .. لـ يـ/تسد الثغرات التي أوجدها الأهل اللاهثين خلف المادة فـ أرواح أبنائهم ..

و بما أن الفتاة كتلة مشاعر ، تحركها الكلمة الجميلة أينما وجدت ، فـ إنها سرعان ما تنجرف خلف ذلك الفم المتشدق و اللسان المعسول إلى مراحل متعددة ، آخرها بئر عميق لا خروج منه إلا بـ بصمة عار (أبعد الله عن الجميع هذه البصمة) ..

وكل هذا بسبب ما يسمى بـ الفراغ العاطفي .. الذي أوجده الإهمال من الأهل فن نفوس الشباب و الشابات ، و القصص كثيرة جدا عن هذا المصطلح ..

إذا لمَ لا نقف وقفة جديرة بأن تكون حاسمة مع النفس من قبل الأهل ،، ويعطوا أطفالهم وقتا يتحاورون فيه مع بعضهم ، ويتبادلون أمور الحياة الجديدة على أطفالهم بهدوء و تعقل ، كما يحتوونهم بكل ما أوتوا من حب و حنان ،، حتى ينشؤوا بصورة صحيحة و مشرفة ..

فـ الفراغ الذي يعيشه الأطفال فـ مرحلة النضوج و المراهقة أكبر خطر إن ترك دون حماية ..

ولتكونوا متيقنين أيها الأهل ،،

أن طفلك لا يحتاج منك المأكل و الملبس إن لم يجد منك الحنان و الأمان و الاستقرار ..

تحياتي

بوفلان : وش فيها ،، خليه يعيش حياته ،، تراه مراهق ،، باجر يكبر و يعقل ..!!)

( أ : بنتك بدت تصدر منها سلوكيات تخوف ،، بدأت تهتم بجسمها و تحب تتبرج وهي بعدها فـ عمر 11 سنة ..!!

ب : عادي خليها بعدها صغيرة ، ويمكن تكون تمر في مرحلة المراهقة ، باجر تشبع من الأمور هذي و تتركها ..!!)

ومن هذه الحوارات الكثير التي أسمعها و أعيشها على أرض الواقع ،، وأي سلوك يصدر من الابن أو الابنة تعزى عند البعض و إن كانت النسبة تميل للغالبية إلى ( سن المراهقة ) .. !!

و كـ أن المراهقة أصبحت شماعة تعلق عليها إهمال و عدم التفرغ من الآباء لأبنائهم ، فـ أي سلوك يصدر أو قول و تصرف نجد الآباء و الأمهات يعزون الأمر إلى أن أطفالهم يمرون بـ فترة المراهقة ،، الذي تعني أن الأبناء فـ هذه السن لا بأس عليهم أن يقوموا بفعل ما يريدونه تحت مظلة المراهقة ..!!

نحن لا نختلف فـ أن المراهقة عمر تحدث فيه الكثير من الأمور و السلوكيات و التصرفات الغير مرغوب فيها مثل ( العناد ، الشلة و الأصحاب ، التجمعات ، العدوانية  وما شابه ) لكن كل هذه الأمور يقصد بها الأبناء ( حب الاستقلالية و الاعتماد على النفس ، بجانب حب الظهور أمام الجنس الآخر ) ..

لكن علينا أن نقوم بصقل سلوكيات أطفالنا بما تناسب ديننا و عاداتنا وقيمنا حتى لا تترك هذه السلوكيات شوائب في أدمغة و حياة أطفالنا ..

فـ إن تركنا الشاب الصغير يلهو مع إحدى الفتيات على البحر ،، بحجة أنه مراهق ،، فـ تأكدوا أن هذا الصغير سوف يشار إليه بـ البنان عندما يتحول إلى حدث ، وإن طال الأمر معه فـ سيتحول إلى مجرم منحرف أو سجين والسبب أننا تغاضينا عن سلوكياته في صغره لأنه مراهق ،، و كنا نتوقع أنه بعد أن يتعدى مرحلة المراهقة سـ يتخلص من جميع تلك الأمور السخيفة فـ نظرنا ..!!

كذلك الفتاة التي تترك فـ معمعة أفعالها و سيطرة العولمة عليها ، أو إلتفاتها لـ حديث صويحباتها فـ إنها لابد أن تنحرف و تصبح من شلة الفتيات المتسكعات أو المنجرفات خلف جوالات الذئاب و من ثم يشار إليها بـ البنان عندما تصبح منحرفة أو حدث ..!!

ما الذي سـ يجنيه الأب و الأم بعد ذلك ..!!

أليس هو الندم و الخسارة و القهر ..!!

إذا علينا أن نحمي أطفالنا ، ونترك سن المراهقة تأخذ مجراها الطبيعي ،، حيث أننا نتقبل السلوكيات الجديدة التي تصدر منهم بـ سعة صدر لكن يكونوا تحت دائرة الدين والعادات المجتمعية ..

نقوم بـ إفهامهم معنى المراهقة و الرجولة أو الأنوثة بـ الطريقة التي لا تجعلهم يكرهون الإستماع إلينا ويعاندوننا ..

ويجب عدم التغافل لـ المقولة ( كل ممنوع مرغوب ) ..

بـ المختصر علينا مسك العصا من الوسط ،، عدم التزمت و عدم الإهمال ..

تحياتي

2. لا يمكن استرجاع الكلمات بعد نطقها ،،

3. لا يمكن استرجاع الفرصة بعد ضياعها ،،

4. لا يمكن استرجاع الوقت بعد مضيه ،،

من الأربعة أشياء تلك أريد أن أتحدث عن إحداها فقط ،،

2. لا يمكن استرجاع الكلمات بعد نطقها ،، وأنا متأكدة أن الكل هنا سـ يوافقني ال رأي ،،

حيث أن أي حرف يخرج من أفواهنا عند الغضب أو الضيق و حتى الانزعاج لا يمكن أن نرجعه إلى الحلق من جديد ،، لنقوم بـ إعادة صياغته و ترتيبه لـ يخرج منمقا أو أقل ضغطا و إيلاما على الطرف الآخر ..!!

دائما عند الغضب نتفوه بـ كلمات تكون جارحة و مؤلمة عند استقبال الطرف الآخر لها ، وبعد هدوئنا نندم على كلماتنا التي خرجت أثناء الغضب ، وربما يؤدي ذلك لـ خسران الطرف الآخر إلى الأبد ،،

لذا وجب علينا جميعا التدرب على مسك الأعصاب عند الغضب ،، ومحاولة ضبط عصبيتنا حتى لا نندم بعد ذلك ..

وقد قال الرسو ال كريم فـ هذا الأمر بما معنى حديثه ..(ليس الشديد بالصُّرَعة ، إنما الشديد الذي يَملك نفسه عند الغضب)..

ومن الحلول لمسك الغضب ، وتجنب قول أو فعل ما نندم عليه عند الغضب ..

(إذا غضب أحدكم و هوقائم فليَجلس ، فإن ذهب عنه الغضب و إلا فَليضطَجِع).. من قول الرسول الكريم ، نجد أن الحل فـ الغضب تغيير وضعية الشخص الغاضب .. حتى يذهب عنه غضبه ..

(إن الغضب من الشيطان ، وإن الشيطان خلق من النار،وإنما تطفأ النار بـ الماء، فـ إذا غضب أحدكم فـ ليتوضأ).. وهنا أيضا نجد فـ قول الرسول الحكمة من الوضوء عند الغضب ..

كذلك هناك بعض الوسائل النفسية التي تذهب الغضب عند الفرد ، وهي تحتاج لإدرادة صادقة فـ التخلص من الغضب و التحكم فـ ردود الفعل عند الغضب :

1. العد التصاعدي أو التنازلي بـ هدوء مع أخذ الشهيق و الزفير ..

2. التفكير فـ أمر آخر أثناء تحدث الطرف الآخر إلينا ، حتى لا نستمع لما يقوله ومن ثم نجد الغضب قد سرى فـ أجسادنا ..

3. أخذ الجانب الإيجابي من الموقف و الفرد ، حتى لا نصدر حكما خاطئا ، وبعد الهدوء نفكر بما يتناسب مع الموقف ..

هذه التدوينة السريعة و البسيطة أحببت كتابتها و أنا فـ عملي قبل الاجتماع حتى أساعد نفسي على تحمل ما سـ يحدث فـ ذلك الاجتماع الذي تعودت أن أخرج منه و أنا ممتلئة بـ كتل الغضب الشديد الذي أحاول أن لا ألقيها على الموجودين فـ الداخل بسبب قراراتهم التعسفية و النمط الديكتاتوري الذي لم نستطع تخليصهم منه (نحن الأفراد المغلوب عليهم ) ..

تحياتي

لماذا دائما نجد التقييد الإجباري لـ نشاط الصغار من قبل الوالدين ..!!

لماذا هذه الكلمات و الجمل أسمعها كثيرا تتردد على مسامعي :

(ما يجلس فـ مكانه ، طول الوقت يلف البيت لحد ما لف راسي ..!!)

(ما يعرف يجعد فـ مكانه ، ذبحنا من حركته ، ما يهدأ أبد ..!!)

( إجلس ، إجعد ، تراك صدعتنا ..!!)

(أربط الولد فـ كرسيه بـ السيارة عشان ما يتحرك و يبهذلني و أنا أسوق ..!!)

تلك الشكاوي وغيرها اسمعها بـ استمرار من أولياء الأمور ، ولا اذيع سرا إن قلت أن المعلمات و المعلمين فـ المدارس بدوؤوا يشتكون ايضا ..!!

أحبتي أولياء الأمور ،،

الطفل بـ طبيعته حركي ، نشيط مستكشف ،، يريد أن يستطلع العالم من حوله ، لذا تجده يبحث هنا و هناك لكي يعرف ما هو هذا العالم الكبير من حوله ،،

إجعل نفسك مكانه ،،

إن وضعت فـ مكان جديد عليك ،، ألا تحاول التعرف على المكان ..؟؟

كذلك هو صغيرك ،، يحاول التعرف و الإستكشاف ،، فـ لا تلومه على أمر فطري لابد منه ..!!

أنا أعلم جيدا أن خوف الوالدين على الصغير يجعلهم يحيطونه بالأمان و الحرص الشديد ،،

لكني تأكدوا أن الصغير لابد له أن يسقط ، يتألم ، يجرح ، حتى يعرف المخاطر من حوله ،،

لا أعني أن نتركه فـ شباك المخاطر دون اهتمام ، لكني أجشع علىإعطاء المساحة المعقولة للصغير حتى يتعرف على البيئة من حوله دون سماع صفارة الإنقاذ طوال الوقت ( خطر ، إبتعد ، لا تلمس ، وووو) ،، لأن هذه الصفارة لن تجعل من صغيرك سوى طفل خائف ، متوتر، ضعيف الشخصية ..!!

و بـ النسبة لـ حركته يمينا و يسارا ، فـ هذا ناتج عن القوة الداخلية لـ النشاط لديه ، يريد أن يفرغها فـ ما هو مفيد من ألعاب ، فـ لا تحبسوا هذه القوة بـ داخله و تخرجوها عن طريق الألعاب الالكترونية و التلفاز فقط ، حتى لا يصدر ضجيجا من حولكم ،،

إتركوه يلعب بـ الكرة ، الرمل ، الطين ، وما يريد حتى يفرغ شحنة الطاقة لديه ، ويستطيع الهدوء فيما بعد بـ راحة تامة ،،

حيث كتمان هذه القوة يجعله يفرغها فـ كل ما هو حوله دون إهتمام لما يسببه لكم من ضيق او ضوضاء ..!!

مثال ( يتنطط على الكنبات فـ الشقة أو المنزل ، يكسر الأثاث بسبب إستعمالها كـ ألعاب مسلية له ، ووووو )..

لا تشتكوا من الصغير بسبب قيود فرضتموها أنتم عليه ..!!

صدقوني ،، إن تركتموهم يلعبون فـ الحدائق و المتنزهات و على الشواطيء لن تجدوا تلك الحركات المزعجة فـ نظركم بـ المنزل …

إتركوهم يمرحون لكي ينفسوا عن طاقاتهم ، وسـ تجدون الهدوء وقت راحتكم ،،

تحياتي

 إمرأة نحيفة فـ أواخر الثلاثين ، بدى الشحوب على وجهها بـ شكل واضح ،،

عيناها غائرتان ،، ترتدي ملابس سوداء ،، و بـ صحبتها طفل صغير لم يتجاوز الخامسة من العمر ،

يرتدي ملابس فضفاضة ، وعلى وجهه آثار كدمات غامقة اللون ،،

تقدمت إلينا لـ تقوم صاحبتي بـ تعريفنا على بعض وختمت التعريف (هذي الاختصاصية النفسية اللي كلمتج عنها) عندها أدركت سبب إصرار صاحبتي على قدومي لـ منزلها ،،

جلست بجانبي فـ قمت بـ الترحيب بها و توجهت بـ نظري للصغير ، لأبدأ بـ مداعبته ، وما أن حاولت وضعه فـ حضني ، حتى أخذته مني والدته لـ تقول ،،

(إتركيه يلعب خارجا) ،، وقامت بدفعه لـ الخارج ،، لـ تعود وتجلس بـ جانبي ،،

وبدأت تسرد حكايتها ،،

تزوجت من والد الصغير قبل 4 سنوات ، وكان الحمل سريعا ،، وبما أن زوجي من أهل الإمارات ، كان لابد أن آتي معه إلى بلده ،،

عشنا حياة سعيدة حتى صرت فـ الشهر الخامس من الحمل ،، بدأ يتغير زوجي علي ، وبدأت المشاحنات بيننا على أتفه الأمور ،،

إلى درجة الضرب المبرح والتعذيب  (رأيت على جسمها آثار حرق سيجارة)،، دون معرفة مني بـ السبب ،،

حتى قمت بـ رفع دعوى عليه فـ المحكمة أطالبه بـ الطلاق ، وعند مثولنا أمام القاضي أخبر القاضي بما لم أكن أتوقعه منه (الطفل الذي تحمله بين أحشائها ليس مني ..!! ) ،، وبعد المشاحنات ،، أحضر القاضي والد زوجي و أخيه ، وكانا فـ صفي والحمدلله ، حيث شهدا بـ عفتي و طهارتي ،، عندها أصدر الطلاق ،، لكنه لم يكتفي بـ ذلك ، بل قام يصرخ فـ أرجاء المحكمة وهو يحلف بأغلظ الإيمان (أنني زانية ، وخائنة ، والطفل إبن حرام ) ،، لكن حكم الله كان سريعا ،، حيث أنه بـ مجرد خروجه من المحكمة دهسته سيارة مسرعة أدت (لـ كسور فـ العمود الفقري ، و حوضه ،، وأجريت له عملية فيما بعد ،، وقد تعافى ، لكن العرج و عدم التوازن فـ المشي واضح عليه )..كما أن إصابته سببت له (العقم) طوال حياته ..

وبعد ولادة الطفل بـ سنتين طالب به فـ المحكمة ، وللأسف القاضي كان صاحب الوالد(كما تدعي الأم) ، فـ حكم له برؤيته والخروج معه، وعند خروجه معه فـ أحد الأيام قام بـ اختطافه والاختفاء من البلد،، بعد سنة ونصف استطاع أحد المقربين للوالدة التعرف على الطفل فـ إحدى المناطق المهجورة التابعة لإمارة الفجيرة ، وإعلام الأم التي ذهبت مع الشرطة لأخذ الطفل ، وقد وجدوا الطفل فـ حالة يرثى لها ، والأب كان فـ وضع مخل للآدب (زنا) والعياذ بـ الله ،، أخذوه للمحاكمة و لقي جزاؤه ،،

لكن محور القصة هو الصغير الذي لم يتجاوز الخامسة ، طوال السنة و النصف كان يشاهد والده وهو فـ وضع الـ (زنا) مع النساء ،، وكان يلاقي الضرب المبرح من والده عندما يبكي أو يجوع ،، ولا يجد من الأكل إلا القليل ..!!

لذا جاءت والدته لـ طلب المساعدة مني ،، حتى تستطيع إعادة صغيرها لـ الوضع الطبيعي لـ كل طفل فـ مثل عمره ، وهي تخشى عليه من العقد ،، فـ الطفل الآن يبدأ بـ تقليد حركات والده فـ تلمس جسد المرأة حين يكون فـ حضن والدته أو إحدى خالاته أو جدته ..!!

أمر يندى له الجبين ،، و قصة إقشعر لها جسدي عند سماعه ..!!

أوااااااه على أب يقوم بـ معاقبة طفله و فلذة كبده فقط لـ ينتقم من والدته ..؟؟

طبعا الأب فـ تحليلي مريض نفسيا ،، حيث أنه أراد الانتقام بطريقة بشعة ،، (قذف الزوجة بـ الزنا ، تعذيب الصغير ، تعليمه الفاحشة من صغره) ..

وهذا الأمر ناتج من رفاق السوء وسماعه لـ هرطقاتهم و مغامراتهم مع النساء .. و فشله فـ حياته العملية بـ سبب الخمر والسهر..!!

فـ الأخير ،،

سـ أقوم مع لجنة من المختصين بـ مساعدة الطفل و إعادة تأهيله لـ الحياة بـ شكل طبيعي ،،

لكني عرضت عليكم هذه القصة بناء على رغبة بعض المتابعين فـ سماع شيئا من تجارب عملي ،،

لـ علي أرسل لكم عبرة من تلك التجارب

سؤال :

ما الفائدة التي أخذتها/ أخذتيها من القصة ..!!؟؟

تحياتي

وإن لم تجد تلك الصفات فـ الجنس الثاني فـ إنك تشعر أنها من الجنس الأول، لأن الصفات تلك طبيعة الجنس الناعم ،، وهذا جميعنا متفقين عليه ..؟!

إذا أين المشكلة أيها الجنس الخشن ..!!

بـ صراحة أنا مليت من كثر اتصالات أمي علي وأنا ويه اخوياي فـ البر ،، تخليني احس إني بزر وما أقدر أبتعد عنها ..!!

لما تجي أمي المستشفى ، ربعي يضحكون علي ، يقولون الحين ليه أمك خايفة عليك ، إنت كبرت وصرت فـ المتوسطة ..!!

زوجتي تبغى مني أطمنها لما أوصل الشغل ، ولما اطلع من الدوام أخبرها ،، متزوجة طفل هي مب رجال ..!!

لما أسافر أختي تزعجني بـ نصائحها ,, لا تنسى تأكل عدل ، تغطى زين و إنت نايم ، لا تروح الأماكن المشبوهة ، خلك دوم ويه المجموعة ,, تراني كبرت والله وما عدت صغيرون ..؟!

أكره المرض ، لأني لما أمرض يعني أمي و أختي راح يكونون مثل ظلي ، يشربوني الدوا ، ياكلوني ، يقيسون حرارتي كل شوي ، كإن ما في احد مرض فـ هـ العالم غيري ..!!؟؟

تلك التذمرات أسمعها بين الحين و الآخر من الجنس الخشن ،، ولا اذيع سرا إن قلت أني أسمعها من أخي المبدع العربي ،،

لكن أيها الجنس الخشن ،، أعطوني من وقتكم ثواني ::

الأم حملتك 9 أشهر – زادت أو قلت – سهرت عليك طوال ليالي عمرك ، كبرت و ترعرعت أمام ناظريها ، حتى بلغت و نضجت ،، طوال فترات عمرك السابقة وهي العين الساهرة عليك ،، فـ لا تلوم خوفها و حرصها عليك .. فـ أنت قطعة منها .. وتظل طفلها مهما بلغت من العمر ،،

أختك و زوجتك ،، يحملان لك مشاعر لا يتسع الكون لها ،، فأنت الأخ و الحبيب ،، وأنت السند و الصديق ،، كيف لهما أن يطمئنان عليك وأنت بعيدا عنهما ..؟؟!!

وتأكد أن حرصهما ليس لـ عدم ثقتهما فيك و فـ قدرتك على الاستقلالية و الاعتماد على نفسك ،،

لكنها طبيعية أنثوية ،، فـ الحنان والخوف فـ قلب الأنثى طبيعة ربانية لا تستطيع التخلص منها أبدا ،،

حين سافر أخي المبدع العربي لـ تركيا ،، كانت السفرة الأولى له مع أصحابه ،، لم أستطع وقتها أن أخبره بـ خوفي عليه وعدم رغبتي بـ فراقه ،،

لذا غادرت المنزل حتى لا اودعه ،، وتركت له رسالة أرجوه فيه أن يتواصل معي و يقوم بـ تطميني عليه بين الفترة و الأخرى ،،

لكنه نسي وصيتي ، وتمتع بـ وقته هناك ، وأنا أتمزق قلقا عليه ،، وأراسله لعله يستجيب لي ، وهو (مكبر المخدة) ،،

وعند اول اتصال له بعد 3 أيام ، عاتبته لكنه برر الأمر أنه مشغول كثيرا ،، و لا أريدك أن تخافي لأنني (كبير)

وقد قالها لي بـ الحرف الواحد (متى سـ تفهمين أنني كبرت ، كفاك حرصا و خوفا ) ،، وأغلق الهاتف

هو لم يشعر بـ مشاعري فـ لحظتها ، لكونه متذمر من حرصي عليه ،، لكني غفرت له ، لأنني متيقنة بـ أنه لن يفهم حتى يتزوج و يكون لديه طفل ..!!

موقف آخر ::

ذهب شخص لوحده إلى البر تحت شدة المطر ، و الرياح القوية ،، من الطبيعي أن تخاف زوجته عليه ، حاولت منعه لكنه أصر على الذهاب فـ هو يعشق لحظات المطر لـ التصوير ،، اتصلت عليه فـ بداية المشوار لـ تطمئن عليه ، ثم اتصلت عليه بعد مرور 3 ساعات فـ علمت منه أنه قد (غرز ) بـ سيارته وهناك من أتى لـ مساعدته و إخراجه من الطين ،، من البديهي أن يزيد خوفها عليه ،،

فـ قامت بـ الاتصال به بعد ساعتين ، لـ تجد الجفاء منه والغضب لاتصالاتها المتكررة ،، وقد قال لها (كل شوي تتصلين ، ليه الخوف ، ماني بزر صغير أنا ..!! )

كم أنتم قساة فـ ردودكم على خوف أمهاتكم / أخواتكم / زوجاتكم ،، من باب أولى ،،

أن تخففوا من خوفهن عليكم ، بـ ردود طيبة و ضحكات خفيفة ،

عليكم أن تقوموا باحتوائهن و شكرهن على سؤاهنم ،،

وتطمينهن ، بل أن تحثوهن على الدعاء لكم ،،

صدقوني أنكم ،،

سـ تجدون الراحة قد استقرت فـ قلوبهن ،، ودعوات منهن تصل للسموات السبع طالبة من الله حفظكم وإعادتكم لهن سالمين ،،

كم هو رائع أن يسمعن منكم كلمة طيبة تخفف عليهن شدة هلعهن عليكم ،،

لا تجعلوهن يبكين من قسوة و جفاء ردودكم فوق خوفهن عليكم ،،

*********

خارج البرواز ::

معلومة ربما تفيدك (إضافات فايرفوكس)

لذا تقبلوا الرأي برحابة صدر ،،

مدونة أسامة : لا تحتاج هذه المدونة للتعريف بها ، فـ هي معروفة لدى الجميع ، القريب منهم والبعيد ،مدونة كما قال عنها صاحبها شخصية ، اجتماعية ، ساخرة ،وأجدها تحتوي على الكثير من التفاصيل الشخصية والآراء المتزمتة لصاحبها الذي يجد أنه المتفرد بقول (الكلام الصادق) ،، والباقين يزيفون الكلمات فقط إرضاءا لمن حولهم ، فـ هو يجد أنه يكتب لنهضة التدوين ، ويرسل من خلال إطروحاته عبر ومواعظ لا أجدها إلا مجرد هرطقات لا معنى لها أبدا ، كما أنه يستخدم الديكتاتورية فـ الإسلوب ولا يحب معارضة الأقلام الأخرى له ، وكأن كلامه منزل من السماوات السبع ، لكي لا يحتمل الخطأ أبدا ،، ولا أجد سببا مقنعا من المدون (إبراهيم القحطاني) الذي يجد الأخ أسامة (شيخ المدونين) ،،لكن تظل وجهة نظر أحترمها ، ولكل منا وجهة نظر خاصة به ينظر بها من هم حوله ..!!

مدونة نسيم السحر : قلم أحترمه كثيرا ، وأحترم الإسلوب الراقي الذي تحتوي بها محبرتها ، أتمنى لها التوفيق الدائم ..

مدونة عبدالله المهيري : لا أجد ما أكتبه عنه ، سوى الله يكثر من أمثال قلمه ، ويرزقه الخير فـ كل خطوة يخطو بها ،، فـ أنا أجد المتعة الكبيرة عند زيارة مدونته ، وأجدها مفيدة جدا ،، بارك الله فيك أخي ..

مدونة شيء من جنون : قلم طموح ، يبحث عن الجديد دائما ، لكنه يبحث عن الأضواء و الشهرة بطريقة كبيرة ، يحب التعرف على من حوله ليكسب أكبر عدد من الزوار و المتابعين ، ليست لديه القناعة أن الكلمة هي من تصل و ليس شخصية من خلف القلم ..!!

مدونة عابر سبيل : مدونة أقرب للدين والفقه وكأنه من خلال إطروحاته يقول للعالم (جئت لأعلمك الدين والفقه !!) ، كما أنها شخصية تتحدث إطروحاته عن مغامراته التي لا أجد المتعة من خلال قراءتها ، وله نظرة فـ بعض المدونين لا تعجبني ، فـ هو يرى أنه يستطيع إيصال المعلومة بطريقة تفهم القاريء المغزى من الموضوع دون التطرق لأسماء و شخصيات ..!!

مدونة إبراهيم القحطاني : قلم يتحلطم كثيرا ، يريد من خلال مداده إصلاح العالم بـ أسره ، أظنه يعمل فـ الصحافة ، لذا لا ألومه على إطروحاته المتذمرة باستمرار ..

أحبتي ،، معقبين ، زوار ، متابعين ،،

قد وجدتم الرأي القاسي ، والرأي الجيد ،

قرأتم النقد اللاذع ، والنقد الطيب ،،

لاشك أن المدونين (أسامة،العلولا،داوود،إبراهيم) ،، تضايقوا من نقدي لهم ، ووجدوه اتهام فـ غير محله ،، وربما قالوا (لو كان الأمر بيننا أفضل من نشره أمام الملأ) ،،

حيث أن الناس ربما يجدون من سطور عابرة سبيل الكلام الصحيح ويأخذونه مأخذ الجد ويبدؤون بـ تغيير رأيهم عن المدونين الأربعة ، وهذه الفئة التي تصنف تحت مسمى (التبعية أو الإمعة) ،،

وهناك من يجد أن عابرة سبيل أخطأت فـ حق المدونين ، وهناك أمور شخصية بينها وبينهم ، فـ قامت بـ تلفيق بعض الاتهامات عنهم ، وهذه الفئة هي (أصحاب التبريرات) ،،

وفئة أخرة تجد أن ما تكتبه عابرة سبيل يعد فـ صالح المدونين ، لأنها سـ تزيدهم شهرة وتزيد من عدد الزوار الباحثين عن الحقيقة ، و هؤلاء هم (النقاد )

أما الفئة التي أجدها كثيرا فـ الشبكة العنكبوتية أو أرض الواقع ، فـ هم الذين يأخذون من كلام عابرة سبيل الكلام الصادق ، ويبحثون عن الإطروحات التي لا تعجبهم فـ مدونات الأخوة ، ليساهموا فـ نشر الإشاعات والكلام ألـ (نص كم) ، وهؤلاء هم (المظللين / أصحاب الإشاعات)..

هذا هو ما يحدث حين يقوم أحدنا بـ نقد آخر فـ أحد المجالس ، أو وسط مجموعة ، أو فـ مكان عام ، والقصد من وراء ما يرمي له هو (النقد البناء ) ،،

حيث أنه يهدف إلى (نصيحة) الطرف الآخر ، لـ تعديل مسار تفكيره ، والطرف الأول لا يعلم أنه بذلك سوف يخلق فجوة كبيرة بينه وبين الطرف الآخر ،، فـ (النصيحة) لابد أن تكون خالصة النية ، وصادقة ، وغير جارحة ،،

حدث معي موقف يوضح ما أريد إيصاله ،،

دخلت إحدى الزميلات لـ مكتبي وأنا جالسة مع مجموعة من الزميلات الأخريات ، ووجهت كلامها لي قائلة (التقرير هذا ينقصه كثير ، كان المفروض يا أستاذة خريجة علم النفس ، تشوفين النقاط و التحليل بصورة مختلفة، الطالبة هذي أنا أعرفها من 4 سنين ، و كلامج عنها أبدا ما عجبني ، تتوقعين الحين إن تقريرج هذا راح يقدم أو يؤخر ، لو تروحين تعيدين دراستج أفضل لج ،، تراها نصيحة مني لج) ،،

الزميلة هذه رأت تقريري من منظورها الخاص ، وبما أن التقرير جاء فـ غير صالح الطالبة من وجهة نظرها فـ هو فاشل ،، وحين عاتبتها إحدى الجالسات ،، بررت والله العظيم قصدت نصيحتها فقط ، ، وللأمانة أنا أعرف أنها لم تقصد الإساءة بقدر ما كانت تقصد الخير، وهي دائما تردد (أنا صريحة وما أجامل) ،، لكن (الأتيكيت) خانها ;D

بعد أيام سمعت الموقف يتقافز على ألسنة و أفواه الآخرين ، ممن سمعوه ،، وكان أصحاب الشائعات أكثر المتحدثين ، أما النقاد ، فـ برروا موقف زميلتنا أنها لا تعرف فـ علم النفس شيء ، وهي حاقدة على وجود المختص النفسي فـ المكان ..!!؟؟

************

أخي أسامة ،، أعتذر أمام الملأ عن كلامي ، لكني وضعتك أمام المدفع فقط لأني أحببت توصيل فكرة بطريقة مختلفة

ولأنك كثيرا ما تتعرض لإنتقادات ليست فـ محلها من الأقلام الأخرى (تقوله إنك متعود، فـ لا تهتم) ، فـ أحببت أن أوضح لأولئك المنتقدين لك ،إسلوب النصيحة ، أما رأيي فيك ، فـ هو معروف وقد كتبته مرة و أعيدها هنا ،،

مدونة الأخ أسامة مثل القهوة التركية عندي ، لازم أشرب القهوة كل يوم صبح قبل لا أبدأ دوامي ، لذا أزور مدونة أسامة كل صباح قبل الخوض فـ العمل

كذلك الأخوة المدونين (العلولا، داوود ، إبراهيم) لولا مكانتهم عندي لما أدخلتهم فـ حروفي ويعلم الله أنني أحترمهم كثيرا، وأفتخر بهم بين المدونين، وما اختياري لهم إلا لأني اعتبرهم أخوة مقربين، وأنا متأكدة من تفهمهم لهدفي ،،(أتمنى ذلك يارب )

والسموحة مجددا ،، تحياتي

وكثيرا أيضا نجد البعض من الأهالي يبحث عن منقذ أو حكيم سواء من الأقارب أو أصحاب المجال المتخصصين ليجدوا لهم الحلول

فـ تعديل سلوك أطفالهم التي لم يجدوا لهم حلا ..!!

لكن وبعد التجارب التي عايشتها فـ المجال أو من خلال الأسرة والعائلة ،، بل من خلال تصرفاتي أنا أيضا مع أطفال أخوتي ،،

توصلت لسبب واحد لا يوجد له بديل ،، وهو السبب الذي نشتكي بعده من أطفالنا وسلوكياتهم ،،

السبب هو :

أنا ، أنتِ ايتها الأم ، أنتَ أيها الأب ،،

أجل نحن السبب يا أحبتي ،، ستقولون كيف ذلك ..!!

أجيبكم  بكل بساطة :

تصرفاتنا و ردود أفعالنا بعد رؤية سلوكيات أطفالنا ،، هي السبب فـ إظهار تلك التصرفات التي نشتكي منها عند أطفالنا ،،

مثال :

حين يقوم طفلنا بأخذ الجوال من والده ، والعبث به بغرض اللعب ،، يقوم الوالد بالضحك معه  وترك الجوال عنده ، ،

وبـ مرور الأيام يتعلق الطفل بالجوال ،، لسماحنا له بذلك  ،، وبعبثه يقوم بالاتصال الغير مقصود للأرقام الأولى فـ قائمة الأسماء ،،

وهنا نبدأ نحس بالضيق بـ تكرار الاتصال على الأشخاص نتيجة العبث ،، وننتبه لخطورة الأمر ،، فـ نبعد الجوال عن الطفل ،،

وتبدأ تصرفات الطفل المزعجة ، من صراخ و بكاء وتكسير وووووووووو ،،

فـ يقوم الوالد أو الوالدة بإعطائه الجوال من جديد لإسكاته ،، ونعود لنفس المشكلة ،،

ثم يأتي الوالدين ليقولا :: لا نعرف كيف نأخذ الجوال منه ؟؟!!

****************

مثال آخر :

تقوم إحدى الصغيرات بضرب رأسها على الجدار أو الأرض عند عدم تلبية رغباتها ، ولخوف الوالدين عليها يقومان بتلبية متطلباتها وإن كانت خاطئة فقط ، لكي يمنعانها من ضرب رأسها ،، وتستمر الطفلة فـ هذا السلوك إلى أن يصل الوالدين لمرحلة عدم التحمل ، ويبدؤون بالبحث عن المنقذ ..!!

****************

مثال آخر :

تعود أحد الصغار على فتح حقيبة والدته وأخذ درهما منه ، وكانت الوالدة تضحك لتصرف صغيرها ، بل كانت تحكي ذلك لكل من تراه ، بـ حيث انها ترى هذا التصرف ذكاء من صغيرها لأنه يفكر بالمستقبل (أين التفكير بالمستقبل فـ هذا التصرف ،، لا أعرف .. !!)

وبـ مرور الوقت أصبح الطفل فـ السادسة من العمر ، وتطور الأمر لأن يأخذ مبلغا أكبر من حقيبة والدته ، وإن لم يجد يتجه لمحفظة والده ،، وكان الوالدين يعلمان بالأمر دون اهتمام لأن المال فـ آخر المطاف لطفلهما ،، إلى أن بلغ الطفل عمر ألـ 12 سنة ، وأخذ يدخل غرفة والديه ويفتح الحقيبة والمحفظة معا وياخذ مبالغ كبيرة،،  دون إعلام والديه ،، وحجته (المال لي ،، وهما فقط يحضرانه لي ،، فـ لا داعي لأن أستأذنهما فـ أخذ شي لي ..!! )

هنا بدأ الوالدين بالانتباه ومحاولة تغيير السلوك مع ابنهما ، لكنه رفض التغيير ، وبدأ يطالبهما بمصروف يومي (500 درهم) ،، وعند رفض الوالدين يقوم بـ التكسير والتخريب حتى يأخذ مبتغاه من المال .. !!

ويعود لنفس العناد والتكسير والتهديد بالخروج وعدم العودة عند رفض الوالدين إعطائه النقود ،، والآن هم يبحثان عن حل لمشكلتهما مع ابنهما ..!!

****************

مثال أخير :

تعودت الطفلة النوم مع والدها على السرير الخاص بالوالدين ،، وكانت الوالدة تسمح بـ حدوث ذلك حتى ترتاح من الطفلة بعد العودة من عملها التي تراه مهما لها (الزوج كان يسمح لها بذلك لأن عمله يكون مسائي دائما) والطفلة تكون مسؤولية الزوج من الصباح الباكر حتى الساعة الثامنة ليلا ،، ولا يخرج الزوج إلا بعد وضع الطفلة فـ السرير (طوال اليوم تكون مسؤولية الطفلة على الزوج من مأكل ومشرب واستحمام ولعب)،، و فـ الإجازات تقضي الطفلة كل يومها مع الأب حتى النوم ليلا ..!!

وعند تغيير عمل الزوج ،، أصبح عليه التواجد فـ المحل من الظهر حتى المساء ،، وقد بلغت الطفلة عمر ألـ 7 سنوات ،، وقام الزوج بإبقاء الزوجة فـ المنزل لرعاية الصغيرة والطفلين الآخرين ،،

لكن الطفلة رفضت وجود الوالدة بجانبها ،، كما أنها كانت ترفض إختلاء الزوج بزوجته ،، ولم تسمح لهما النوم على سريرهما الخاص بهما  فـ وجودها أبدا ،، بل كانت تنام دائما فـ الوسط ،، وتضع الوسادات بينها وبين والدتها لكي تضمن عدم إقترابها من الزوج ..؟؟!!

والمشكلة الأكبر ، ان الزوجة إعتبرت الطفلة (ضرة لها) ،، وبدأت المشاكل الكبيرة والصراخ بين الوالدين ،، وإلقاء اللوم على الآخر ،، ليبحثا فـ نهاية المطاف عن منقذ لهما ..!!

****************

والقصص كثيرة جدا ،، والشكاوي أكثر منها ،، والسبب كما قلت هو ردود فعل الوالدين اتجاه سلوك أطفالهم منذ البداية ،،

أحبتي ،، أمهات و آباء وحتى أنتم أيها الأخوة و الأخوات ،،

مسؤولية تربية الصغير مسؤولية شاملة وليست مقتصرة على الأم لوحدها ،، بل علينا جميعنا التعاون لإخراج جيل قادر على تحمل المسؤولية من بعدنا والاعتماد على نفسه وخدمة وطنه ،، فـ نحن لسنا دائمين لأطفالنا ،، لذا ومن هذا المنطلق ،،

علينا بـ حسن التصرف مع السلوكيات الصادرة من صغارنا ،، والأهم علينا جميعنا الاتفاق على ما هو صواب فـ إتباع رد فعل واحد ،، دون تذبذب لكي ننجح فـ إيصال الفكرة الصحيحة لسلوك الطفل،،

ولتعلموا أحبتي أن الطفل أكثر ذكاءا من والديه ،، لذا يقوم الطفل باختبار ردود فعل والديه اتجاه سلوكه ،،

وإن لم يعجبه رد فعلهما يقوم باستغلال نقطة الضعف لديهما وهو (الطفل نفسه ) ،، حيث أنه يعلم بأنه أغلى ما يمتلكان فـ يقوم بإصدار سلوك الدلع والعناد ،، حتى يعرف إلى أي مدى سيستمر صبر والديه على بكائه أو عناده ،، ومنها ينطلق لفعل ما يريد منهما مستغلا محبتهما له

لا تصغروا من عقليات الأطفال ،، فـ هم دائما يبحثون عن الحلول دون ملل أو كلل للوصول لمآربهم ،،

لا توسعوا الحلقة على أطفالكم ، ثم تقوموا بتضييقها مرة واحدة دون تدريج ،، فـ أنتم من سمح لهم ،، لذا عليكم بالمنع بصورة تدريجية ،،حتى نضمن راحة الطرفين (الطفل ووالديه) ،، و فـ نفس الوقت نخطو خطوات إيجابية لـ تعديل سلوك الطفل ،،

لا نكثر من قول (لأ) ،، وفـ نفس الوقت لا نكثر من قول (نعم) ،، بل علينا التصرف حسب الموقف ، ولابد من إفهام الصغير سبب قول (لأ أو نعم) ،،

أحبتي ،،

تأكدوا أننا نحن من نصنع سلوكيات أطفالنا ،،  ونحن فقط من نستطيع منعها من بدء نشأتها ،،

فـ لا تهملوا دوركم أبدا فـ تربية طيبة تضمن للجميع الخير مستقبلا

تحياتي

فـ أثناء عودتي من عملي ،، وبالتحديد فـ منطقة سكني (فريجنا)،،

أحببت التجول فـ أرجاء (سكك) المنطقة (الفريج)،،

محاولة إطالة المسافة قليلا ،، وإضاعة بعض الوقت قبل الذهاب للمنزل ،،

وفـ أثناء تجوالي ،، وجدت الكثير من جدران البيوت أو الكافتيريات ،،

بل حتى أسوار الحدائق فـ المنطقة ،، ملطخة بأنواع الحروف القبيحة ،،

بجانب أبيات الشعر ،، وبعض الحكم والفلسفات التي حاول أصحابها ،،

وضع العبرة من خلالها لعامة الناس ، كي لا يقعوا فـ نفس محنتهم ؟؟!!

ولا أذيع سرا إن قلت أن أكثر فلاسفة الكتابة على الجدران هم المراهقين ،،

وهذا يستشف من خلال حروفهم و بث مواجعهم

لكن تلك الجملة التي فـ الصورة أعلاه ،، وقفت أمامها قليلا ،، ومن ثم أخذت صورة لها ،،

وقد أرجعتني للوراء كثيرا حين كنت فـ المدرسة ،،

وأنا أشاهد أحدهم يكتب على جدار مدرستي ( إن كان حب الفتاة جريمة ،، فليشهد التاريخ أني مجرم )،،

لتمر السنوات ،، وأرى الشخص نفسه يكتب على جدار أحد البيوت (أفضل لعبة عند الفتاة ، هي لعبة الحب ،، فـ تبا لكن يا بنات حواء !! )

عدت للمنزل ،، بعد تلك الذكريات السريعة ،، لأجلس على سريري ،، وأفكر بالأمر ،،

هل فعلا (نون النسوة) كما يراهم الطرف الاخر ؟؟

هل فعلا تأخذ الفتاة من الحب لعبة ؟؟!!

و فـ هذه المسامرة بيني وبين الحياة ،، مرت علي بعض المواقف من شريط الحياة ،،

التي كانت فيها المنتسبات لـ (نون النسوة) مجرمات فعلا مع الطرف الآخر والسبب التسلية !!

وهناك من تملأ كأس الفراغ العاطفي لديها بآلام الجنس الخشن ؟؟

لكن خرجت بـ عدد لا يتعدى أصابع يدي ،، إذا تلك الفئة لا تحسب فـ معادلة نتيجتها (الحب لعبة البنت) ،،

عدت أفكر مجددا ،، محاولة الوصول لمصداقية هذه الفلسفة التي خرجت من أفواه الجنس الأول ،،

لكني لم أجد ما يدل على ذلك ،،

وهذا ليس دفاعا عن بنات جلدتي ،، بل هي والله حقيقة ،،

حيث أنني وجدت أن هناك من الشباب من يتسلى على الفتاة ،، وهناك فتيات يتسلين على الشباب !!

إذا لا فرق فـ التسلية !!

عدت مجددا للتفكير ،، ومحاورة القلم ،، وبعد وقت ليس بالطويل ،،

توصلت لنقطة ربما تكون هي الصحيحة من وجهة نظري على الأقل ،،

أن من يؤمن بهذه الفلسفة هم أصحاب القلوب الفارغة ،، والعقول الصغيرة ،، والمشاعر الحساسة ،،

ولا أجد هذه الصفات إلا فـ فئة ، بل مرحلة معينة ،، وهي ::

(مرحلة المراهقة) ،، عند الجنسين ،،

فـ المراهقين لا يعرفون معنى الحب الصادق والحقيقي ،،

لكنهم يتلفظون بأحرفها بـ صدق مشاعر و عفوية ،،

دون الإنتماء الحقيقي لهذه الكلمة ،،

وعند تعرضهم للمشاكل فيما بينهم يجدون أن ::

(الفتاة تلعب بهم وبحبهم ) ،، وكذلك ترى الفتاة الشاب ،،

فإذا عرف السبب بطل العجب

وما هو رأيكم أنتم ؟؟!!

إحترامي